Arhive lunare: ianuarie 2011

Reţeta longevivilor sănătoşi

31 luni Ian 2011

Posted by in 1

≈ Un comentariu

Specialisti din intreaga lume au cercetat zeci de ani fiecare particica a vietii noastre si au ajuns la concluzia ca nu doar “genele bune” ne tin sanatosi pana la 100 de ani, ci si cateva alte mici obiceiuri.

 

01.

Mananca mai multa coaja de paine!
Ea contine de pana la opt ori mai multa lizina, antioxidant care lupta impotriva cancerului, decat miezul.  

02.

Fa sport cu greutati!
Universitatea Michigan a demonstrat ca barbatii care fac antrenament de forta regulat si-au scazut cu opt puncte presiunea diastolica. Indeajuns pentru a reduce cu 40% riscul de atac cerebral si cu 15% pe cel de infarct!

03.

Liber la ulei de masline si otet!
Pune in salata sau in mancare oricat vrei! Cu ajutorul lor vei reduce riscul de cancer, imbatranirea prematura, obezitatea si diabetul.  

04.

Ia un supliment de magneziu zilnic.
Vei fi cu 40% mai putin predispus la deces produs de orice fel de afectiune fizica.  

05.

Bea opt pahare de apa pe zi, spun cei de la Universitatea Loma Linda.
Specialistii au descoperit ca “bautorii de apa” sunt cu 55% mai putin predispusi imbolnavirilor de orice natura.

06.

Mananca zilnic un grepfruit rosu si, pe cat de des posibil, fructe de padure.
Aminoacizii si antioxidantii din ele te vor ajuta sa previi cancerul si bolile mentale.

07.

Razi mai mult!
Alege o comedie, in locul unui film de actiune sau horror, deoarece o ora de ras iti relaxeaza corpul si mintea indeajuns incat sa se regenereze dupa atacurile de stres.

 

08

Casatoreste-te!
Contrar multora care vad viata de familie un iad, specialistii au demonstrat ca persoanele casatorite au o rata de deces mult mai apropiata de parametrii normali, decat cei care au ales burlacia! Prin urmare, datorita confortului psihic si protectiei partenerului de viata, casatoritii traiesc mai mult.

 

09

Nu mai duce boala pe picioare!
Cei care isi pun sanatatea pe locul doi si nu se menajeaza in perioada cronica a unei raceli sau altei boli sunt de doua ori mai predispusi la atacuri de cord fatale si la complicatii serioase ale afectiunilor. Daca esti racit, ramai in pat!

10.

Savureaza doua cesti de cafea pe zi, daca vrei sa previi cu pana la 55% aparitia infarctului sau a bolilor cardiovasculare.

11.

Stinge focul din stomac!
Daca suferi des de usturimi in piept, mergi la medic si trateaza-te. Aceste arsuri slabesc puterea inimii, spun specialistii de la International Journal of Cardiology.

12.

Parfumeaza-ti dormitorul cu iasomie sau trandafir, pentru a avea un somn linistit.
Cei care nu se odihnesc corespunzator sunt mult mai predispusi bolilor de inima, mentale si diabet.

13.

Nu sari de trei pahare de alcool pe zi.
Expertii de la Harvard spun ca aceasta este reteta ideala pentru o sanatate curata.

14.

Mananca cinci portii de legume si fructe pe zi.
Sanatatea ta va fi intacta chiar si la varsta de 100 de ani!

 

15.

Oamenii stresati traiesc cu 20 de ani mai putin decat un om cu o stare psihica normala.
Daca adaugam si fumatul la aceasta formula ne putem explica de ce foarte multi oameni sufera decese premature.

 

16.

Nu te mai stresa la munca!
70% dintre sinucigasi au ales sa-si ia viata din cauza stresului de la serviciu.
Alege sa fii calm si sa nu iei problemele de lucru acasa. Astfel te vei feri de multe boli mentale.

17.

Fa miscare in aer liber si ia-ti un catel care sa te motiveze!

Vei reduce orice forma de depresie pana la 100%, iar corpul tau se va simti cu 50% mai bine!

 

18.

 

Mananca ciocolata neagra, chiar daca esti la regim
Nu va avea efect negativ asupra dietei tale, iar partea buna este ca patru grame de cacao sporesc eficacitatea inimii cu 33%!

19.

Bea ceai de menta !
Contine antioxidanti puternici care reduc cu 60% inflamatiile organelor si previn aparitia diabetului.

 

20.

O ora de somn la pranz face minuni pentru trup si suflet.
Efectul lui este imediat, iar remediu pentru boli sau afectiuni mai bun decat somnul nu exista!

 

(net primit)

Valentine

29 sâmbătă Ian 2011

Posted by in 1, De-ale mele, Musik

≈ 2 comentarii

Clapele par că sunt atinse doar accidental, din mângâiere firesc de iubitoare. Pianul simte asta, cu blândeţe – se simte iubit. O fi şi ceva teatru, dar ce mai contează? Tot restul e autentic. Ca la o pisică:)

Muzica e totul, forţă şi mângâiere, bărbat şi femeie. Androgin, eretic cuvânt, yin-yang, e şi mai eretic prin slabiciunea sa – nu poate cuprinde muzica, cel mai preţios dar, divin, după chipul şi asemănarea Lui. Un el, M0zart, Beethoven, Chopin, a ” lăsat” pe Domnul să  ia din coasta lui o Evă, măcar ca pianistă. Partea ei e, ca intotdeauna, că mângâie (prima lecţie de pian începe cu indicaţia că degetele  trebuie să să stea “pătrate”, la 90 de grade, nu aproape drepte, la 180 de grade, cum reuşeşte femeia asta, subliniind diferenţa. De-aia le iubim pe Eve.

Noi, rockeri-chitarişti-bloggeri, îndelung iubitori de distortion, compression şi sustain, delay, phaser, chorus, noise-gate ş.a.m.d. avem o parte bună şi una rea, întotdeauna. Încep cu aia rea. Ni se pare că artificiile ne salvează, chinezeşte. Căutăm monumente prin sunet. La paroxism, “măreţii” gen heavy metal demn, rău, copilăresc de rău. Sigur că da, balanţa raţională echilibrează, îndeosebi dacă ai pus mâna pe o chitară, la propriu. Nu e totuna – observi inevitabil – să cânţi doar în Mi minor – Sol major, ca Iron Maiden, sau în câteva game în plus (La minor, Do major, Si bemol etc. – ca Judas Priest. Eventual să apreciezi o transpoziţie, ca şi cum ar fi modulaţie (lecţia de artă a modulaţiei – recte trecerea de la o gamă la alta, de preferinţă cu alternanţă între major şi minor, asociat sau nu, este Sonata lunii, partea întâi – apoi, mai pe limba noastră tristă, primul solo al lui David Gilmour din “Comfortably Numb”, simplu până la demenţă, dar modulând de la Do major la La minor cu modestie majestuasă – orice Van Halen, Satriani, Vai, Malmsteen pălesc, stau mici). Să uiţi de melodie doar în favoarea ritmului şi forţei? Pfuai!… Altfel se naşte forţa.

Aici vine partea bună, care deosebeşte chitariştii rockeri de manelişti. Înţeleg ce se petrece când simt chitara, deopotrivă duios, tandru, mângâietor, ori tare, dur violent, puternic, dacă ai doze bune, putând alterna între ele după cum îţi răspunde EA, fidela întotdeauna, chitara. Am spus fidelă, nu supusă – ştiu că sună animist… Ea singură îţi cere să o iubeşti mai bine, implicit.

Noi, mai puţin cultivaţi muzical, dar infinit mai cultivaţi decât maneliştii, putem măcar pricepe muzica. Iar aici, în muzica de mai sus, suntem izbiţi. Plângem. Ca după o lume pierdută, care a fost cândva a noastră.

Cred că şi îngerii sunt copleşiţi, sensibiloşi şi poate un pic invidioşi pe liberul nostru arbitru sau har pe care Domnul l-a daruit ticăloaselor noastre fiinţe, în Harul Său.

P.S. Am eşuat. Nu ne-am ridicat pe umerii clasicilor. Suntem parodii de epigoni care au “privilegiul” de a urmări live Sfârşitul Lumii.

P.P.S. – că nu mă pot abţine… Mă întreb retoric dacă alde Băse au idee câtă muncă şi suflet de OM  stă în spatele acestor  OAMENI, dispreţuitori de manele prin însăşi firea lor. Sigur că nu înţeleg.  De ce mă mai întreb?…

Există sentimentul de umilinţă respectuasă? Da.

Cel mai tare banc din lume

28 vineri Ian 2011

Posted by in Funny din cale-afară

≈ 7 comentarii

Revista Reader’s Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna “Cel mai bun banc din lume”. În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: ” omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant” – este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader’s Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
———— ——— ——— ——— ——— ——— —
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
———— ——— ——— ——— ——— ——— –
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
———— ——— ——— ——— ——— ——— -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
———— ——— ——— ——— ——— ——–
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- “Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
———— ——— ——— ——— ——— ——
Elveţia
Soţia: “Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.”
Sotul: “Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.”
———— ——— ——— ——— ——— ——-
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
———— ——— ——— ——— ——— ——
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
———— ——— ——— ——— ——— —–
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
———— ——— ——— ——— ——— —
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- “Li kai yang qi guan…”, spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- “Li kai yang qi guan”, mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă “Li kai yang qi guan”: “Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!”.
———— ——— ——— ——— ———
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
———— ——— ——— ——— ——–
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
———— ——— ——— ——— —–
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
———— ——— ——— ——— ——
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: “A fost odată că niciodată o iepuroaică albă.”
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. “A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta.”
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! “A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă”
———— ——— ——— ——— —–
Ungaria
Doctorul: “Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?” Pacientul: “Da”.
Doctorul: “Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?”
Pacientul: “Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul”.

 

 

 

Pure blood!

27 joi Ian 2011

Posted by in nexus

≈ 3 comentarii

Solul sultanului plecase de doar câteva ceasuri. De pe zidurile cetăţii, basileul privea enorma mobilizare de oşti ale otomanilor. Ştia că fără ajutorul restului creştinătăţii, zidurile vechi şi rău întreţinute nu aveau cum rezista. Resursele cetăţii erau limitate, iar blocada maritimă reuşise să împiedice sosirea oricărui transport cu cele atât de trebuincioase. Fără ajutor din apus, fără sprijinul Romei, al Genovei şi Veneţiei, zilele Constantinopolului erau numărate.

- Sunt mulţi – a şoptit mai mult pentru sine  împăratul Constantin.

Lucas Notaras s-a scărpinat în barbă. Erau mulţi. Marele duce era mai degrabă scârbit, decât înspăimântat de puhoiul turcesc:

Arzi de nerăbdare să citeşti mai departe? Restul se află aici. La Moshemordechai acasă. Acolo unde rege este umorul.

Hotarare de guvern – H.G.699/03.03.2011

27 joi Ian 2011

Posted by in Criza care ne crizează

≈ Un comentariu

Art. unic.  Începînd cu data de 01. 01.2011 Guvernul României ofera
slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de
Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza
marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea
Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi,
deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un
asemenea potential .
Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un
impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc
consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu
Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei
persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc
din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras
nesimtit ”pe principiul lui Basescu ” slabutul il duce in spate pe
cel gras “.

5. Taxa pe “vanturi trase”, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea
aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor
inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului,
intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa
“radio -Tv” de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta
limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta
pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va
fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana
respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece
ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti
mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o
taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste
20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va
impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste
chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat
la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre
guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi
(scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de
drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din
acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu
15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara”
(bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li
se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine
geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului
Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se
va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va
impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de
50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor
plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il
prezinta fiecare din
reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza
fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru
fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si
acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe
care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI
SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze.
In prima faza se va elimina venitul…

 

Nimeni (3)

26 miercuri Ian 2011

Posted by in De-ale mele

≈ Scrie un comentariu

Un Maestru a zis odată că trebuie să cumpănim cu grijă calităţile şi defectele unui om, înainte să ne grăbim la trasul de judecăţi. E foarte posibil să nu vedem pădurea din cauza copacilor. Dintr-o urâtă aplecare omenească, încât trădează defecte uşor identificabile în noi înşine, pe care le putem arunca în seama Inconştientului, tindem mai curând să judecăm decât să apreciem, absolut la fel de invers. Vedem paie şi nu bârne. Şi poţi reuşi cu regretabilă uşurinţă să distrugi ceea ce era mlădiţă în omul acela, făcută să crească şi să înflorească, apoi să dea rod înflorit.

Suntem răi, ucigând binele din noi.

Suntem mai puţin ceea ce am fi putut fi, şi suntem suma ratărilor noastre.

Ei trăiesc printre noi

26 miercuri Ian 2011

Posted by in Funny din cale-afară

≈ Scrie un comentariu

(primit pe net)

 

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,   l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei,   ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii  erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!!!

3.Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul; el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata.   Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh,  nu prea tin pasul cu lucrurile astea”

Ei traiesc printre noi!!!

4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii  cand mergea spre plaja cu masina.   A condus  decapotabila,   dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.

Ei traiesc printre noi!!!

5.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.
Ea il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.   Prietenul meu a zis   ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”.
A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!

7.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport.   Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii  de acolo ca bagajele mele nu au aparut.   Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.   ”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”
(Eu lucrez cu astfel de oameni)

Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet..   Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii.   A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii,   nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.

Da,   Ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Pârţ

25 marți Ian 2011

Posted by in Criza care ne crizează

≈ 3 comentarii

Elton John cică e tată… Sau unul dintre ei… Sau mamă… Dreaq ştie… Cum să-i zicem? Taturâtdinlabă? Păcat, că avea talent şi o iubea pe prinţesa Diana, la reciclat cântec, pe sistem lacrimosa. Eh, o iubea… Am zis şi eu aşa, în glumă. Care dintre ei s-o fi frecat mai rapid (mă refer la cei doi mametaţi), şi cât i-au plătit paraşutei invitriolată?

Păcat de sărmanul copil nevinovat. Cui o sa zică “mama”? Eu aş avea o nedumerire, sincer. Are de facut şi el şcoală, colegi inevitabil haioşi, apoi gagici suspectante (asta dacă nu-l educă temeinic mametatele la pârţărie, de mic). Ori va avea educatori bine platiţi, pedofili – cine poate şti?…

O lume cam de căcat, nu?

P.S. Salutări şi pentru Ricky Martin şi George Michael. Pârţ bun! Dar nu vă permitem să vă implementaţi până în fundul ţării! E de sex feminin Românica. Are cine să o fută!

Un ardelean în Bucureşti (nu zic cine…)

24 luni Ian 2011

Posted by in Funny din cale-afară

≈ Un comentariu

Un ardelean, in Bucuresti, statea la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Dar cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

(acasa.ro)

Uitarea

23 duminică Ian 2011

Posted by in 1

≈ 2 comentarii

Cât de repede se uită binele…

Dar noi, piteştenii, nu uităm că am dat României jucători cât pentru două naţionale de aur. Ultimii 4 încă sunt în top: Neaga, Mutu, Dică, Stancu. Pe locul 2 ar fi Craiova. Restul nu se pune.

Am bănuiala că Răzvan-pui-de-dinamovist are de gând să facă ce a făcut Angelo Niculescu cu Dobrin. Să distrugă o viaţă de om.