Vine Bulă acasă…
-Tată, am luat 2 la română
-Păi cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, ştii şi compui poezii, să iei 2 tocmai la română??
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Şi? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia de te-am învăţat eu?
-Da, pe aia am scris-o:
“Ce să fie, ce să fie/
Un om mort cu p*la vie/
Să ferească sfânta soartă/
De-un om viu cu p*la moartă.”
Şi… p*la mea mă tată, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Dă-l în p*la de profesor că nu ştie ce-i frumos.

Ziua următoare:
-Tată… am luat 2 la matematică…
-Păi cum mă Bulă, tu băiat deştept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
-Pai, p*la mea mă tată, mă întreabă profa: “Cât fac 2×3?” . I-am răspuns 6.
-Păi… şi e corect, Bulă!
-Da. Apoi mă întreabă cât fac 3×2.
-Păi şi care p*la mea e diferenţa?
-Tot asta am zis si eu!

A treia zi:
-Tată, am luat 2 la educaţie fizică…
-Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educaţie fizică? Ce s-a întâmplat?
-Mă pune profu să ridic piciorul stâng. Şi l-am ridicat. Apoi zice profu să ridic piciorul drept.
-Păi cum dracu, vroia să stai in p*lă??
-Tot asta am zis si eu…

A patra zi vine iar Bulă acasă:
-Tată… m-au exmatriculat.
-Păi cum mă Bulă?
-Mă cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de română, profa de mate, proful de educaţie fizică si proful de geografie.
-Proful de geografie ce p*la mea căuta acolo??
-Exact asta am întrebat si eu!

——————————————–

Un tip iese din cazino după ce jucase toată noaptea şi pierduse toţi banii. Se duce la primul taxi parcat în faţa cazinoului. Îl intreabă pe sofer:
-Cât îmi iei până în Dorobanţi?
-50€, în avans.
Cum nu mai avea nici un ban, îi spune taximetristului că la destinaîie îi va achita 60€. Acesta nu acceptă; îl râde-n nas.
Dupa vreo 2 luni de la incident, acelaşi tip iese din cazino cu un castig de 3000€. Se uită după taximetristul care îl lasase pe jos în acea noapte şi îl vede ultimul la coadă. Ca sa se răzbune se duce la primul taximetrist de la coadă şi întreabă:
-Cât îmi iei până în Dorobanţi?
-50€.
-Şi dacă îţi dau 100€ şi-mi faci şi o felaţie?
-Du-te dom’le de-aici…
Se duce la al doilea de la coadă…
Şi la fel cu toţi, până ajunge la taximetristul cu pricina:
-Cât face până în Dorobanţi?
-50€ în avans.
-Ok, uite, ia de aici 60€ dacă atunci când plecăm deschizi geamul şi le strigi vesel colegilor tăi:
“Mă duc în Dorobanţi!!!!”

————————————

Doi ardeleni, Gheo şi Toader, vin la Bucureşti şi se opresc în faţa Operei.
- Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
- Neam de neamul meu n-o fost!
- Nici eu! Hai sa ne ţâpăm înauntru!
Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
- Mă Gheo, mă, da’ pe mine mă taie, mă! Mă duc să mă cac!
- Du-te măi!
Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul:
- No, cum o fost până amu?
- Apăi sa vezi: S-o deschis cortina şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă… Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura… Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai căcat la umbra pomului, pe urma s-o închis cortina; şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi…